Dia da morte

Coisas idiotas...quem sabe se constatam??
Dia que vou morrer:
Em um domingo, 27 de abril do ano de 2068, ou 8 de outubro de 2044 Oo

O Marcos:
Segunda, 24 de março de 2045 ou 25 de setembro de 2047

O Rafa:

Segunda, 14 de janeiro de 2028 oO..ou 23 de abril de 2059...

cansei de procurar o dia de morte...
Sobre eu e Marcos...depois de quase um dia inteiro juntos estamos melhor XD

Hoje

Sabe...existem coisas que pensa-se que poderiam durar para sempre...oq mais temia aconteceu hoje...
Eu e o Marcos terminamos...exatos 7 meses de namoro...como havia previsto nas brincadeiras um tanto temerosas...
Eu o amo...mais do que a mim mesma...mas se ele quer assim...eu num vou dar o braço a torcer e ir atrás dele!Mesmo que passe na minha cabeça um imenso "SUA IDIOTA ESTUPIDA!!! VAI ATRÁS DELE!!! NÃO É ISSO QUE SEMPRE DIZES AS PESSOAS??!!"
Pois é...mas estamos magoados um com o outro...quem sabe o tempo possa sarar as feridas dele...as minhas são permanentes...o legal foi q hoje fazem 1 ano exato que terminei com o Tenente...é deve ser cisma do destino...
E pra variar...to chorando na frente do pc no escuro...vou dormir, minha cabeça ta cheia!
Só queria que ele dissesse : Desculpa amor...te amo muito...a gente ainda tem q ficar juntos...temos muito mais q isso...a gente pode ter muito mais que isso...
Mas claro...no meu caso isso jamais aconteceria...sou somente alguém q bebe a beira-mar brindando ao tempo...assistindo meus amores se afogando em mais um gole...vendo as lembranças irem com as marolas...sentindo o frio de perder mais uma vez e por fim sabendo no fundo que "amores terminam no escuro...sozinhos"...
Só lamento muito meu Cinderelo...por tudo...principalmente por ter atrapalhado tua vida...teu futuro...por ter-te feito chorar e amar alguém q não te merecia...
Eu o mereço?
Se não hoje espero que em um futuro próximo.

O amor não pode viver sem confiança...
Perdoa me Eros,o Amor, o meu anjo a quem sempre Ele me confiou,
te feri com a mortandade da alma, com a tristeza funesta de meus lábios...
com o fel de minhas palavras mas principalmente com a sinceridade de meu amor verdadeiro...
Oh Amor qual tanto busquei...prefiro da morte mortal provar a viver nesse mundo sem tua cor,sussurro ou calor...
Pequei ao juga-lo forte?Pequei a desejar demais?Pequei a te magoar e a destruir o castelo de sonhos qual me puseste com tanto amor...
Mas se pudesse eu, Psique, te provar novamente o quanto amo-te...assim o faria e o farei.

Sombra

Ficar todas as minhas férias na casa de minha mãe me fizeram odiar férias e qualqr fim de semana, que passe na casa,lógico...Se bem que não sei se seria diferente se morasse com meu pai. Quando passei um tempo em Brasilia, no ap. do Thiago foi bacana até, tirando as brigas que tive com ele, quando ficava sozinha na maior parte do tempo adorava... Fico pensando como será bom quando for morar só...e espero q isso seja breve...mas oq estou fazendo para tal? Concursos podem até ser...espero estar fora daqui até os 22...isso já vou fazer 20 daqui a umas semanas. Entretanto, como tenho planos com meu namorado acho que dificilmente moraria só por muito tempo... Talvez seja um tanto egoísta...mas ficar morando com alguém que não te respeita e fica só te humilhando chamando daquilo e daquilo outro, achando isso e aquilo...mesmo que seja sua própria mãe, pra mim é ridiculo além de horrível...aí fico engolindo sapo! Amor de mãe...coisa que criaram na cabeça dos "civilizados", mas isso de fato não existe...não me ama por ser eu mesma e sim somente por ser a cria, "carne da mesma carne"...de fato...sou meio complexada com essa coisa de família...de viver desconfiando, magoada...e engolindo sapo... Mas quem é que nunca odiou sua família?Nem que fosse por momentos? Bem...se não ou sim, que se dane! É o que penso...e se um dia tiver crias...vou cria-los para ama-los do jeito que são, pois se são de tal maneira é pq os norteei assim...dando uma certa liberdade e valores...Ama-los como seres humanos não como um objeto comprado para brincar de boneca... Mas mesmo assim...gosto de minha mãe...talvez não chegue a ama-la...ou na realidade morrer por ela, mas venderia minha alma para ve-la feliz e completa...mas assim seria qualquer pessoa que eu amasse...É a amo...coisa estranha esse tal sentimento que os humanos inventaram de ter...Confunde a cabeça por ter de achar que precise de algum significado racional que possa se ler no Aurélio. É...não gosto dela mas a amo...assim como a minha família, que não ve nada além de uma rebeldia doentia e sonhadora habitando em mim...talvez por isso não os ame tanto...só ame... Pq segundo uns tios meus eu sou: "Má má má, má mesmo!" e nunca vou conseguir ser nada que almejo...talvez só uma advogadazinha de porta de cadeia...mas e se for??? Que se foda! Se achar que posso ser util para o mundo desta forma...não vou querer trabalhar pra ganhar rios de dinheiro, mas eles querem que eu ajude minha mãe...e volto a minha mãe... enquanto ambas vivermos no mesmo plano, haverá esse cordão umbilical indesligavél...cara e num me importo se quem está lendo é aquele filhinho que "ama a mamãe"...num sou a filha revoltada adolescente...mas minha mãe aje de forma tão infantil que para que se chegue a algum ponto tenho que agir com tal infantilidade quanto. O pior de tudo é que nunca terei essa "família de margarina" e não me importo com isso...Tenho uma mãe irresponsável,ultradependente materialmente,manipuladora, mas que tem sua nobreza, aquela de ajudar os outros sem medir esforço...é isso que admiro nela... um pai superresponsável,falso moralista, triste, mas muito criativo e inteligente e um tanto louco... e uma família de resto que mal falo...não como gostaria...não com tanta verdade... talvez ela doa muito nas pessoas...é fato e foda! Mas as vezes queria poder dizer isso...que não sou nada disso q pensam, pq quando mais precisei deles, quem estavam ao meu lado eram meus amigos...e somente eles...e alguns poucos. A grande verdade pra eles é: se tiver bem com saúde física, comida na barriga e quase tudo de material que se possa ter, vc está bem. Mas comigo as coisas não são assim...trocaria todas as minhas bonecas que tive por uma conversa de mãe e filha sincera como se ela fosse minha melhor amiga...oq nunca aconteceu...ou quando houve algo próximo ela ficou reclamando... queria também que meu pai se orgulhasse de mim, aliais minha mãe tambm...oq nunca vai acontecer ...e até minha família... Mas que coisa mais de ego meu...ego ferido...mas talvez seja uma das coisas que jamais realizarei pq não me importo mais com que eles pensam...mando se fuder mesmo e não to nem aí...é triste sim, mas terei minha própria família...espero que eles façam parte dela,mas que mudem e me respeitem...ou sempre serei o ouriço ovelha negra que habita no meio deles sem deixar que de fato me conheçam...ou aquela sombra sorridente nas fotos de família que só está lá pq nasceu.

In my head

Já conheceu um cara legal, mas legal mesmo?

Conheci já muitos caras legais, fofos, maravilhosos,lindos e tudo o mais...Entretanto,houve um (há um) qual me prendeu de fato...A vida, para mim, pode ser comparada a uma droga qual me vicio o tempo todo, talvez esse meu vicio que me faça ficar aqui por mais tempo...talvez quase todo mundo sinta o mesmo...Gosto de viver assim, apaixonada, atraida, extasiada, querendo mais, buscando mais, me sinto viva dessa forma, mesmo que o que busco e quero seja coisas na visão de muitos supérfulas por serem coisas simples, nada da vaidade materialista ou muito menos um amor prisioneiro e doentil, que somente sirva para o ego de ambos ou somente um.

Talvez, mesmo na minha breve maturidade sonhadora, qual somente a alma de um romantico do séc. XIX entenderia de fato, poderia entender o que sinto sobre a vida...ou talvez a melancolia do mesmo não pudesse compreender pela falta da realidade ao mesmo tempo...Seja isso que sou- o oposto de mim mesma.Engraçado realmente é não me apegar,somente vivo para amar e morrer de amor por quem quer que seja, geralmente, por pessoas não merecedoras.

E nesses giros do mundo qual pensei q o meu não dava, encontrei alguém...Um cara de 1,80 e alguma coisa de altura, dos grossos cabelos castanhos rebeldes que não se definem entre o liso e o ondulado, são curto apenas. De olhos também castanhos de um brilho intenso e que nunca havia me deparado antes, do olhar sereno,intimidador e sedutor, como se pudesse despir somente olhando...do rosto de garoto que nem aparenta ter já a idade adulta, do toque doce, do corpo gostoso que poderia desenhar com a língua sendo um lápis e a pele macia o papel...e a boca?E o beijo...e o sexo...

Como poderia não me viciar nisso?...Nele?...Isso sem falar na personalidade, de alma inigualável, só não entendo o motivo de esconder o que é de fato...Admirável! Me apaixonei por ele, logo nas primeiras conversas isso sem te-lo visto ainda. É internet serve para essas coisas também. Simplesmente viciante...algo que ficou na cabeça, preso, intenso e pronfundo...Mas não só na cabeça, se espalhou para todo o corpo...

Viro do avesso, canoa, Amélia, coisa, objeto, imagem, atriz pornô, deusa, musa, qualquer coisa que o faça feliz poderia me tornar...Satisfazer meu vício de fica fitando aquele sorriso que me prende ou aquele olhar, ou a gargalhada e a voz...ser qualquer coisa que me torne mais dele do que de mim. Deseja-lo a ponto de querer destruir minha silhueta com uma gestação de 15 kg, me tornar loira, ruiva e usar chapinha no cabelo, tatua-lo em mim...Parece mais uma obsessão!
Estou doente...de amor...de paixão...de dor por não te-lo sempre perto...Meio idiota isso nesses dias, posso até vir me arrepender...mas dane-se!
O que a gente procura de fato? Somente o motivo mais belo para morrer e principalmente para viver e continuar vivendo...

"Ahh se todos fossem no mundo iguais a você"...Somente o amor é capaz de nos tornar altruista sem nos anular de fato, pois já deixamos de ser nós mesmo, na realidade, somente o amor pode trazer o crescimento, pois para mante-lo deve-se doar-se, perdoar e perdoar-se, ouvir, sentir e ser, permitir, refletir...coisas assim...Me viciou em tudo nele até nas coisas que ele gosta, menos o Paysandu ¬¬, então...em quase tudo nele.

Simplemente o amo com todas as fibras do meu ser, e juro que seria sua até morrer se o quisesse...pelo menos ele tá fazendo por merecer. É talvez isso faça parte do meu show, mas é inevitável, mesmo quando penso que já nem dá mais, é só olha-lo ou qualquer coisa assim. Como se minha alma se somasse a dele. Somente atraves dele consigo morrer e reviver de amor, quero morrer porque me deste a vida...Quero a vida eternamente assim com ele perto de mim,talvez somente os poetas me entendam...Ou as almas amantes desse mundo louco em que vivemos...
"E eu que era triste
Descrente deste mundo
Ao encontrar você eu conheci
O que é felicidade meu amor..."


"Dizem que tô louco
Por te querer assim
Por pedir tão pouco
E me dar por feliz
Em perder noites de sono
Só pra te ver dormir
E me fingir de burro
Pra você sobressair

Dizem que tô louco
Que você manda em mim
Mas não me convencem, não
Que seja tão ruim
Que prazer mais egoísta
O de cuidar de um outro ser
Mesmo se dando mais
Do que se tem pra receber
E é por isso que eu te chamo
meu amor, meu lugar
Antes de você chegar
Era tudo saudade"

Simplesmente...estou a teus pés e entre tuas mãos como se tudo quisesse alcançar-te Levanta o sol do meu coração
Já não vivo, nem morro em vão
Sou mais eu, porque sou você

Espectativa

**Ano novo...blog novo...pensamentos novos mas outros nem tanto...Feliz 2009 que este ano seja menos conturbado q o anterior e com mais coisas magnificas e gratificantes \o/³**

Resumo de 2008: começo de ano bem dificil, por causa de meu término com o Tenente, porque andava afastada de meus amigos, complicação por não ter como entrar na tal faculdade qual passei e claro,não passei na Federal oq deixou-me de certa forma frustrada...E ainda tive q aturar meu ex no carnaval e no meu aniversário a meia noite Oo...Me deixou feliz?Sim,mas que adiantaria...Fiquei depressiva...Entretanto, no dia do meu aniversário mesmo, meus amigos amados passaram na federal,quase todos oq me deixou muito feliz XD.
Mesmo assim,fiz mais amigos na internet do q outra coisa,e muitos amores virtuais,descobri quem é e não é meu amigo de verdade,rompimentos de confiança q doeram muito,tristezas e crises depressivas...Oo
O ano foi passando,alguns dias bons outros ruins,tentando me adptar,tendo uma apaixonite por um colega de classe...e depois me apaixonando por um garoto q morava na cidade nova q mal queria mostrar-me o rosto...Por fim...a gente começou a namorar pela internet e depois de verdade...Coisa que estamos fazendo até hoje.
Mamãe tirou dois cancêres de cada mama e papai comprou uma casa e estamos estranhos um com o outro,principalmente por causa desse meu relacionamento,na realidade,desde que terminei com o Ten...Oo...enfim...tirando brigas com a família...discursões por besteira com meu namorado (coisa q vou falar mais tarde) e afastamento dos amigos...foi um ano bom =) ..melhor q 2007...XD

Agora aguardando 2009 que iniciou metade bem metade ruim...