Ficar todas as minhas férias na casa de minha mãe me fizeram odiar férias e qualqr fim de semana, que passe na casa,lógico...Se bem que não sei se seria diferente se morasse com meu pai. Quando passei um tempo em Brasilia, no ap. do Thiago foi bacana até, tirando as brigas que tive com ele, quando ficava sozinha na maior parte do tempo adorava... Fico pensando como será bom quando for morar só...e espero q isso seja breve...mas oq estou fazendo para tal? Concursos podem até ser...espero estar fora daqui até os 22...isso já vou fazer 20 daqui a umas semanas. Entretanto, como tenho planos com meu namorado acho que dificilmente moraria só por muito tempo... Talvez seja um tanto egoísta...mas ficar morando com alguém que não te respeita e fica só te humilhando chamando daquilo e daquilo outro, achando isso e aquilo...mesmo que seja sua própria mãe, pra mim é ridiculo além de horrível...aí fico engolindo sapo! Amor de mãe...coisa que criaram na cabeça dos "civilizados", mas isso de fato não existe...não me ama por ser eu mesma e sim somente por ser a cria, "carne da mesma carne"...de fato...sou meio complexada com essa coisa de família...de viver desconfiando, magoada...e engolindo sapo... Mas quem é que nunca odiou sua família?Nem que fosse por momentos? Bem...se não ou sim, que se dane! É o que penso...e se um dia tiver crias...vou cria-los para ama-los do jeito que são, pois se são de tal maneira é pq os norteei assim...dando uma certa liberdade e valores...Ama-los como seres humanos não como um objeto comprado para brincar de boneca... Mas mesmo assim...gosto de minha mãe...talvez não chegue a ama-la...ou na realidade morrer por ela, mas venderia minha alma para ve-la feliz e completa...mas assim seria qualquer pessoa que eu amasse...É a amo...coisa estranha esse tal sentimento que os humanos inventaram de ter...Confunde a cabeça por ter de achar que precise de algum significado racional que possa se ler no Aurélio. É...não gosto dela mas a amo...assim como a minha família, que não ve nada além de uma rebeldia doentia e sonhadora habitando em mim...talvez por isso não os ame tanto...só ame... Pq segundo uns tios meus eu sou: "Má má má, má mesmo!" e nunca vou conseguir ser nada que almejo...talvez só uma advogadazinha de porta de cadeia...mas e se for??? Que se foda! Se achar que posso ser util para o mundo desta forma...não vou querer trabalhar pra ganhar rios de dinheiro, mas eles querem que eu ajude minha mãe...e volto a minha mãe... enquanto ambas vivermos no mesmo plano, haverá esse cordão umbilical indesligavél...cara e num me importo se quem está lendo é aquele filhinho que "ama a mamãe"...num sou a filha revoltada adolescente...mas minha mãe aje de forma tão infantil que para que se chegue a algum ponto tenho que agir com tal infantilidade quanto. O pior de tudo é que nunca terei essa "família de margarina" e não me importo com isso...Tenho uma mãe irresponsável,ultradependente materialmente,manipuladora, mas que tem sua nobreza, aquela de ajudar os outros sem medir esforço...é isso que admiro nela... um pai superresponsável,falso moralista, triste, mas muito criativo e inteligente e um tanto louco... e uma família de resto que mal falo...não como gostaria...não com tanta verdade... talvez ela doa muito nas pessoas...é fato e foda! Mas as vezes queria poder dizer isso...que não sou nada disso q pensam, pq quando mais precisei deles, quem estavam ao meu lado eram meus amigos...e somente eles...e alguns poucos. A grande verdade pra eles é: se tiver bem com saúde física, comida na barriga e quase tudo de material que se possa ter, vc está bem. Mas comigo as coisas não são assim...trocaria todas as minhas bonecas que tive por uma conversa de mãe e filha sincera como se ela fosse minha melhor amiga...oq nunca aconteceu...ou quando houve algo próximo ela ficou reclamando... queria também que meu pai se orgulhasse de mim, aliais minha mãe tambm...oq nunca vai acontecer ...e até minha família... Mas que coisa mais de ego meu...ego ferido...mas talvez seja uma das coisas que jamais realizarei pq não me importo mais com que eles pensam...mando se fuder mesmo e não to nem aí...é triste sim, mas terei minha própria família...espero que eles façam parte dela,mas que mudem e me respeitem...ou sempre serei o ouriço ovelha negra que habita no meio deles sem deixar que de fato me conheçam...ou aquela sombra sorridente nas fotos de família que só está lá pq nasceu.
