Nesses ultimos quatro dias....

Hoje estou feliz...
Não que não seja a maior parte do tempo, mas decidi que por uns tempos pararei de reclamar de um relacionamento que eu pareço tornar conturbado, só por não estar como gostaria que estivesse...
Esse fim de semana fora especial para mim, principalmente por minha melhor amiga estar de aniversário e ele ter se divertido como nunca o vira fazer. De primeira, na sexta fomos nós, nosso grupo multicolorido como um arco-íris ou um cristal ao sol e suas emissões de luzes de variadas cores- isso é devido sermos todos tão diferentes um dos outros, principalmente eu Oo-a um bar na beira da orla dessa cidade infernalmente quente e mormacenta, que tem noites belas e mais agradáveis, fomos lá afim de diversão,bebida e em caso de solteiros, alguma boca para agarrar.
Como era de graça para universiotários, fomos, mas como sempre abarrotado de gente, nosso grupo se disperçou, uns entraram, outros, inclusive eu, ficaram de fora. Segundo os que estavam dentro, foi ótimo,mas a noite tornou-se melhor e mais especial para mim, que estava fora. Nem amigos tão intimos como minha melhor amiga e meu namorado, que no começo por não termos entrado, travamos uma batalha enfurecida e eu gritando:

-Porra, tu queres entrar??? Então entra!...Bora então entrar nessa merda...

Nos exaltamos um pouco,mas ele ria de mim, dizia a minha amiga como gostava de me ver enfurecida, e eu ri, caimos no riso nós dois e pedimos desculpas um para o outro, e ela nos olhava como se fossemos aberrações

- Ahhhh, eu não entendo eles. -choramingou...

Nossos outros amigos também nos olhavam com certa estranheza, mas afinal, todos somos loucos, então ficamos por aí andando a procura de bebida barata, e voltamos a praça perto do bar em que os outros se encontravam, incrivelmente meu namorado se habilitou a querer jogar tacobol conosco - eu e minha amiga e uma amiga dela, que se tornou amiga...enfim...Oo
Nunca havia o visto rir tanto na presença de outras pessoas, pessoas que seriam estranhas a ele, e até de "verdade ou desafio" brincou!
Percebi que nos ultimos dias estava sendo dificil vê-lo se divertir, eu tentava,mas não conseguia, acho que ele acabou fazendo isso por mim, sair comigo e meus loucos amigos, mas valeu a pena para ele.
No sábado foi um programa mais de namorados....:X...Aliais, a noite. A tarde fiquei lendo o Eclipse, aquele livro de vampiros e talz que "tá na moda" ¬¬, bem q não é pela "moda"...gostei da história me envolveu, apesar de não ser uma Anne Ricce da vida...Mas é a intensidade que me apaixona.Enfim, não quero falar disso.
No domingo, no real dia do aniversário de minha amiga, fomos ao cinema, quer dizer...tentamos, já que todos se atrasaram...Exceto eu e meu irmão. O pior atraso foi de meu namorado, que podia ter me deixado irada, mas preferi deixar para lá...sempre fico puta com ele, apesar dele me provocar para tal. Então, tinhamos ido, todos exceto ele ao ponto de onibus, iriamos a um bar qualquer beber em comemoração, mas meu coração dizia "Ei...ele pode estar lá, vai lá ver pelo menos...qual o problema? Estamos todos atrasados"...mas o pessoal não quis ir, e insisti, argumentei, até que consegui ir, acompanhada de uma outra amiga, e ele estava lá com sua calça que odeio com um sorriso de desculpas quando me viu...Fomos então para o tal bar, mais com cara de bar do que o outro que haviam ido na sexta, já que aquele parecia mais uma boate ao ar livre que toca música regional e reggae.
Foi divertido, todo nos divertimos...Um bom fim de semana.
E hoje, comprei o Amanhecer, começarei a ler daqui a pouco, é a primeira vez que termino uma coleção, se é que terminei, mas de livros que é só o que me interessa...Agora lembrei-me de uma conversa com meu primo hoje no onibus, me vi futil, quando ele falava da Teoria de Gaia, que estamos destruindo a Terra e ela como um ser vivo respondendo está. Senti-me futil pois havia comprado o livro, estou destruindo a Terra!!!...E afinal todos iremos morrer um dia, não se sabe como nem quando, então para que comprei o livro? Tentei não pensar, mas isso me faria tão boa ou ruim como quem realmente usurpa coisas do planeta não o respeitando, como quando se derruba árvores pelo simples valor economico que representam, ou ficam perfurando a terra em busca de petróleo, e fazem carros e tecnologias cada vez mais inovadoras e mais descartaveis, para as gurias que adoram um celular, ter um mais novo a cada 6 meses...Mas eu só comprei o livro e tento ser ecologicamente correta e respeito, desde os animais a tudo que me cerca, entretanto, ainda assim me senti mal.
Mas to bem, pensei: conhecimento, ainda que só para aumentar a criatividade será bom, para mim e um futuro que vejo.

No final da noite...

Quase um pouco antes do final do entardecer ele chega, fato eu estava chateada com ele, já que dissera a mim que viria almoçar comigo, e a tristeza me fez deixar de comer...Tinha pensado em realmente ficar com meu orgulho ferido e deixar a raiva tomar-me, mas só de ver aqueles olhos castanhos fico atordoada e qualquer raiva me passa, ou sentir a pele dele ou ouvir a voz...mas no fundo aquela revolta amarga coçando a garganta...
De certo que nossa noite não começou muito boa, pelo menos para mim, sempre a incompreensiva e revoltada por nada e eternamente orgulhosa namorada enjoada...mas ele além da preguiça e da teimosia, tornou essa uma das noites mais tolamente especiais a mim.
Tinhamos ido a locadora, alugamos um tal de Ninfomaniaca, um filme bem tosco, não é erotico, mas falava de uma mulher casada q transava com todo cara q tivesse afim,não terminamos de ver pois o filme de tão ruim deu pau no dvd.
Então partimos para o segundo filme: 007 contra alguém que sempre quer mata-lo, não gosto dos filmes do 007, não me causam realmente emoção e muito menos vontade de assistir, mas fiz uma forçinha, "afinal hoje é aniversário do M." pensei, então nos embreagando com vinho e como tira- gosto (?) brigadeiro de panela, ficamos assistindo, entretanto, o pedido dele de presente para mim não pode ser negado...Digamos que por ontem ele ter me "rejeitado" mais de forma de brincadeira do que outra coisa, me senti amargurada e disse "1 mês sem sexo"...mas é meio que impossível ficar sem "brincar" com ele, digamos atração fatal mesmo...ainda que seja bem mais profundo que isso, não me vejo nos braços de outro alguém...e nem tenho vontade de estar...Oo
Tá...então não vimos o tal do 007, preferimos ficar brincando entre os lençois e meu vestido de crepe vermelho...(que deixou minhas pernas estranhamente claras demais)...O terceiro filme que alugamos, foi Crepúsculo, que era só pra eu assistir, visto que sabia que ele iria ficar falando dos personagens do filme,sendo que ele tinha me dado o livro "Para que tu voltes a gostar de ler"...
Nem sei se lembro de ter contado isso, mas foi pq não conseguia ler nada, me concentrar em nada para ler, sendo que é uma das coisas que mais gosto de fazer, pq esse maldito livro estava em tudo quanto era lugar que eu ia (vou a shopping só para entrar em livrarias O0), e queria lê-lo, ainda que realmente fosse livro juvenil e pensara que o acharia idiota demais, já que adoro histórias de vampiros e oq já tinha ouvido/lido sobre...enfim, haviam tantos a favor quanto contra...É, amei o livro mas não é o tipo de livro que recomendaria para alguém como o M., que se gostar mesmo de histórias vampirescas iria odia-lo por ser doce d+...
Mas pense - disse eu a ele- é o ponto de vista de uma adolescente apaixonada, oq tu queres? Sexo, ultraviolencia?...~^
Seria dificil...bem, é tipo o princepe encantado atormentado, mas que não deixa de ser atraente interiormente...e o romance é bem intenso, coisa que eu gosto...Intensidade.
Então, assisti o filme com o M. deitada no colo dele, enquanto ele ria, dizia "olha o bambi hauahauhauha" e eu "Pô! Te falei que se quisesses ver comigo não teria que chama-lo de bambi"...E ele fazia como a Kedy Kale, do Eu, a patroa e as crianças, faz com o "gaydar" dela...Oo
"Uo,uo,uo" estalando os dedos num arco...
¬¬
Enfim, gostei da noite, pois fazia tempo que ele não partilhava nada comigo, a gente ficou conversando sobre vampiros e disse que ele não tinha que comparar Os Sete (do André Vianco) que ele está lendo, com um livro adolescente quase meloso...Mas foi divertido...o problema é sempre querer isso e ele não ter vontade de me dar...
Seria talvez esse o maior revés da nossa relação, eu sempre querer quase as mesmas coisas, beijos d+, abraços d+, sexo d+, conversa d+...coisa que nem todo homem tá disposto a dar todo tempo...Tipo, a cada passada do cometa Halley (de 76 a 76 anos, se estou certa) ou a cada Lua Cheia...aí fica foda...

Apenas minta, omita e permaneça...

Oq mais me chateia nos seres humanos, não em apenas um homem ou em uma mulher, mas na maoria dos mamiferos de polegar opositor, é que simplesmente não cumprem com a palavra, pelo em sua maioria, é gostar de se enganar mesmo, sabe que não vai fazer e ainda jura de pés juntos que vai...
Eu pelo menos tento cumprir a maioria dos juramentos que faço, a menos que eles se contradigam...aí pega...=/
Entre outras coisas, é quando se gosta de alguém e o outro ainda que diga que gosta não faz nada para mostrar que seja verdade, não que seja que nem Santo Tomé, aquele que só crê vendo...mas quando põe tua palavra a valer, como a fazer valer se não a mostrando?...

Pior é quando tem um cara legal que gostaria de ficar contigo, mas até o ponto que tu se lembras que ele tipo não é o "princepe encantado" ou um Edward Cullen como as gurias tão dizendo hj em dia...É aquele que vai brigar comigo toda vez que eu disser que o Michael Jackson virou santo depois que morreu, sendo que antes tinha brincado de lobo-mau com algumas criancinhas...ou que não suporto certas bandas poser de havy metal que ele gosta, prefiro meus punk rock e minhas músicas ou deprê ou alternativa ou critica d+...coisa que ele nunca entenderá, pq ele é um guri de prédio! (nada contra, mas quem teve quase tudo sempre na vida nunca entende o motivo de uma canção com letra tipo a do Dead Fish)...
Não que não tivesse quase tudo, meus pais me cobriram com quase tudo na minha infância e até meados da adolescência, sem problemas, gosto de sentir dois lados da moeda e sou muito orgulhosa e critica para pedir futilidades que eu posso comprar aos meus pais - se bem q eles que me dão o dinheiro-
Eu to me sentindo com 16 anos, isso tendo 20...é meio estranho, talvez seja pq eu pulei muitas etapas da minha vida, ocupando-a com namoros extensos e noivados fracassados dos 14 até os 17...Oo..estranho né?
A gente se acha tão jovem...mas quando vemos, um mês é muita coisa...pelo menos para alguém como eu, que gosta de viver intensamente.

Bem,hoje minha sinceridade e vontade de falar com alguém nem que seja comigo mesmo está em alta, logo não me preocuparei se um suposto alguém lerá o que brevemente escreverei em linhas desse meu blog que expresso o que estou a sentir...
Infelizmente, as pessoas não se dão muito bem com a sinceridade, entretanto exigem isso dos que as rodeiam...mas enfim...não to afim de falar de ninguém ou de algo...Em geral só escrevo aqui porque escrever em folhas de papel tornaram-se muito perigosas para mim,como quase ninguém lê isto, e nem faço ideia de quem lê...isso me lembra muito quando tinha um diário, não sei se quem lê este teve um diário ou tem, e os irmãos ou a mãe ou os dois pegaram e claro, fuçaram e se intrometeram onde não foram chamados...isso foi um dos meus primeiros traumas com minha mãe...
Bem, sempre pensei que o cadiadinho vagabundo que tranca o livreto fosse para impedir que alguém fosse lê-lo, nem que servisse apenas de alerta, pois o cadiado sempre fora de baixa qualidade, um aviso do tipo

"Ei! Tá trancado, é sinal que o dono (no meu caso a dona ¬¬) não quer que leias o que aqui escrito está!"

Mas as pessoas em geral não respeitam isso...hoje em dia é com celular...orkut, msn, qualquer coisa que tenha senha, a gente parece gostar de controlar, mas claro jamais ser controlado. Está no poder é o Máximo? Não acho...acho desonesto, pq não dividir o poder...?

Então, como disse no começo (só pra me lembrar-pq escrevo pra ler, tipo reflexão,um modo de terapia- e fingir que ninguém lê meus pensamentos - oq escrevo aqui no caso)

Tá...desde ontem to com ideias fixas na cabeça, uma delas é terminar com o M. (não colacarei nome, sei de qm se trata*), na realidade, não terminar, mas dar um tempo a ele, então, lembro-me que no começo da nossa relação, bem no começinho e talz, ele veio de Icoaraci(longe pra cacete diga-se de passagem)até onde moro, isso, lembrando-me, umas 11 e 30 da noite, e sem se importar mesmo, até ficou triste por ter vindo, pq briquei com ele, e fizera isso duas vezes, entretanto, ele é incapaz hoje em dia de vir da casa dele, não tão longe, entre 30 a 45 de bonde, enfim, e isso pouco depois q o sol baixou, umas 7 e uns minutos antes da meia hora, pq "já tava tarde"...
Pensando, qual seria a desculpa dele para não vir se o confrontasse com o passado:
"Po!...mas eu tava meio chapado..."depois um "égua tu num é nada compreensiva"...

Não é o fato de ser ou não ser compreensiva, muita coisa eu engulo dele, e claro me mudo por ele, mas a pior coisa que pode se fazer em um relacionamento é acostumar a pessoa a uma coisa e ela não querer mais ser aquilo...tipo..só foi para conquistar, cara isso me deixa puta da vida!
Fico muitas vezes pensando que é injusto tal atitude minha, mas pera lá, ficar praticamente implorando para o próprio namorado dar-me um beijo, não um selinho qualquer, mas algo com mais envolvimento, aliais, mais envolvimento, mais conquista, essas coisas, me faz pensar seriamente em ficar sozinha- sozinha mesmo, no sentindo da palavra, vejo muitas de minhas amigas lá, solteiras, nem tão felizes que as vezes é legal ter alguém para se compartilhar algo,mas e quando a pessoa não quer que tu compartilhes?

Aí penso "Para que estar com alguém, se a outra pessoa não quer, parece muitas vezes ser apenas comodidade do outro...", o foda é que sofro por ser tão besta assim achando que o conquistaria novamente, é tentar fazer dar certo, jurei que o amaria não o fiz?...Então aguenta?...Sei não, to com umas ideias não muito boas para aguentar certas coisas...

Enfim, fui ao cinema brigando com meu irmão para variar, engraçado, gosto de ser só (ultimamente ando gostando ou me acostumando com tal maneira de viver), e é bom pelo menos a gente brigar...é ser sincero um com o outro, claro a gente não faz isso o tempo todo, o admiro, é muito inteligente, não tão articulado, pensei hj enquanto estava no banheiro limpando meu rosto -lembrar de fazer isso quando usar maquiagem- acho que ele queria ficar conversando como antigamente sobre nossos filosofos, sobre coisas intelectuais que a maioria das pessoas não compreenderia ou acham que é perda de tempo ou simplesmente ignoro, lamento muito não estar assim R. :(...Pior é meu pai que tenta me entender, se fizesse muito esforço ficaria maluco..rs Mas ainda assim é triste, seria legal ter uma relação mais entrozada com meus pais,mas não dá...sou muito estranha e eles me acham praticamente uma louca guriazinha que ainda não amadureceu de fato...¬¬

Isso me lembra que eu liguei pro M., da casa do pai, e ele até falou assim -pois pensara que ele estivesse com pressa para fazer algo - "ahh não to com pressa, se quiseres fico aqui a noite toda"...Seria legal ter uma conversa prolongada com ele, faz tempo que a gente não faz isso, é tipo, como se o mundo tivesse sido recortado e nosso recorte fizesse parte de outra coisa, mas estava apenas em cima da mesa longe de outros recortes...Dá pra imaginar? Aí quando o liguei mais tarde, ao chegar em casa como havia dito, perguntei se dava para ficarmos no telefone, só pra ficar conversando mesmo, "ahh num rola pq o telefone tá no quarto da M.- a irmã dele- e ela vai receber umas ligações e to vendo filme"...Po..e depois dessa ainda não quer ser tratado com o mesmo grau de hostilidade?...Quarta provavelmente assistirei a comédia romantica q tá em cartaz sozinha...(claro enquanto um monte de casalzinho vai tá se agarrando ao meu redor¬¬-coisa q nem mais faço com o namorado, aliais, nunca fiz...¬¬)

Isso me lembrou de outra coisa, o modo de como o A. olhou para mim. Nem quando a gente tava tipo, com aquela coisa de um querer ficar com o outro (antes de eu começar a namorar com o M.),ele me olhara daquela forma, é que ele tem os olhos claros e é tão...diferente, me lembrou de um guri que eu vira e mexe penso,mas depois falo disso...Enfim, tá que a namorada dele tava lá, e meu irmao e eu nao tava com intensão de nada, provavelmente nem ele, mas sei lá, foi estranho, ele ficou me olhando nos olhos de uma forma que fiquei até vermelha e disse "olha tua namorada tá aqui perto rs.", um olhar conquistador, ainda que meigo...(mas também ele tava com meu rosto entre as mãos e aquele sorriso que acho que quase todo guri dá quando vai beijar uma garota ou tá com a intensão) , e tal olhar me causou arrepio, frio na barriga, não de borboletas apaixonadas, mas um frio que já sentira há tempos, como se algo ressucitasse...deu-me medo...Mas foi estranhamente bom,tipo olhares que te deixam desconcertada por causa do guri que ficas imaginando como seria a boca dele na tua...ohhh

Enfim...outro dia falo do guri que vira e mexe penso, mas não temos nada e nunca tivemos e jamais teremos, é coisa da juventude, talvez contatos com pessoas próximas a ele, até próximas d+...digamos o pai.

Intensidade